四月精灵

太平洋，没有回忆的海洋。

那年面对太平洋，认真而苍白。看到海和天的连线那一刻心痛彻底。很久没有回忆起那年了，不回忆不代表不存在心底。。。

PS：我把你放在心底，一直沉下去，当我再遇见你的时候我会说你叫什么来着。。。。哇哈哈哈哈哈~~~~~~

不想把文章的气氛搞得很沉闷，开心最好，简简单单的。像纯净水。。。。呃。。。纯净水没有杂质，那是不是很白痴的意思。。。吼吼！！！

今天要去淘宝淘那部看了7遍的电视剧，别了温哥华。不要认为我很BT，因为我每次需要灵境的时候都会看它。不只是喜欢。。。

我委屈，但我不说。

嘿嘿，这点让我们家猪猪很crazy

抱起宝宝转个圈圈~只是猪不知道，那个时候宝宝会幸福的把脸埋在猪的脖子里，顺便把幸福的眼泪和鼻涕泡泡也蹭蹭

这段时间其实宝和猪都很难，但是宝坚持着她的坚强。人在做，天在看。我们能做的都已经尽力做了，我相信这只是时间过程的问题。宝宝怕过么，好像什么时候都没有怕过

老公，就是那个我将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人” 。

老公，就是那个吃了我放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人” 。

老公，就是那个陪我吃饭、陪我逛街、陪我回家、过马路紧紧牵着我小手的“三陪男人” 。

老公，就是那个让我有了他而不屑看其他男人一眼的人。    
老公，就是那个让我星期六早晨放弃睡懒觉，而甘愿起床为他和他家人做早餐的人。    
老公，就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的我，变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的人。  

老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的我，变成现在和菜贩砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的人。    
老公，就是那个让我每个空余时间都希望有他陪伴，出差后让你掰着指头数归期的人。    
老公，就是那个让我因为他感冒而心痛得流泪，看到他多吃一碗饭而开心的人。    
老公，就是那个让在家做饭我看到天外下了雨，而丢下一切拿起伞去给他送伞的人。

老公=LL= 宝宝猪

老婆=NN= 猪宝宝

我和你一起走过。

历时不短的时间，焦虑从没有焦虑的心情，心也从没有过的劳累，反复从没有过的反复，我们一起坚持过来了。回头去看看这段时间，我从心底心疼你和自己。我们太累了，太辛苦了。亲爱的，我们的选择没有错。虽然我们每天靠在公车上都可以睡着；虽然我靠在你的肩膀累得都想哭；也虽然我们都很坚强的不说累。过去了，我们在一起坚持过来了，我知道从今天一切开始靠谱。

只因为有共同的梦想，我们可以互相依靠。

生活依然继续，我不放弃，你也不会。其实走过来之后发现没有什么可怕的，在一起我们从来没有想过逃避，原因很简单，就是因为责任。对自己对我们的责任，使得我们什么都可以扛过去。

都在成长，而且是在身边，不离不弃。

此文以纪念这段奔波的日子，我们。

并感谢在此过程中给予我帮助的朋友，谢谢你们！

早上起来给猪猪做了两个蛋饼装在盒盒里,沏好立顿红茶用牛奶冲冲,早餐搞定,赞!

其实发现自己改变了很多,从以前不屑于这种事情,到现在会不自觉地去替猪猪考虑,学会了体谅.终于学会了2个人的世界的包容和爱护.

而这些我以前是那么的不明白.

昨天下午天空突然变得很黑,路上的车灯都开了,狂风大雨.我站在公司的大大的落地窗前,能看到自己的影子.如果这个世界能够容的下如果,我是不是到今天也会长大,也会慢慢学着体谅.

为什么我还是会很坚强,很倔强;为什么朋友们说他们会感觉我不是个简单的女孩儿;为什么有时候我选择会沉默,会选择决口不提,就像大雨倾盆的昨天...

有的事情,有的心情,你不会明白.

静静地静静看你熟睡的身影
请相信这是我一生最难的决定
不曾说过有一天会离开你
你一直以为我还是你的
留给你留给你最后一封信
从今后我要好好地想想我自己
为你付出的从不说可惜
现在的我有一颗平静的心
我爱你虽然我已经放弃
我爱你伤心不能再继续
我爱你虽然心已经远离
我爱你岂只一句话就说得清
要不是你学不会去珍惜
又怎么会是这样的一个结局
我真的真的不怨你
因为这是我自己
自己的决定

一晃十二年了，如今我再把这个歌词写在笔记本后面，少了一个和我抢着看的你。

       我不想你们分开，但是却不得不很理智的站在你们之间，平静的就像看别人演戏一样。可是我开车在五环的时候几次打偏，几次挂错档位。我在想，也在怀疑什么是婚姻。当时觉得一种黑暗把我掩盖，让我无法呼吸，却又必须保持清醒。

       和爱情无关。

       那么剩下的是什么！我知道，但是不想承认，所以我还在保有幻想，飞蛾扑火。这是一个乱七八糟的阶段，我自己，你和你们。我不知道我还能承受多久。

                     老爸曾经说：你知道你在选择的是一条什么路?

我说：我知道，我很清楚。

      老爸从不对我很操心，因为他的女儿虽然很有个性，但是是一个非常清醒的女孩儿。我很像老爸，他的理智，精明，和他的冷酷。所以我很清楚一些规则，很清楚自己的位置。渐渐的游刃有余。

       一直觉得不用和老爸说什么，一个眼神老爸就会明白我的感觉。这次，老爸，你明白么？！我知道你懂，跟我什么都不用说。我只是觉得有些东西是不能兼得，这个你也是懂的。

我，处于各种角色，旋转变换着。。。

       傻猪猪，你知道么，我在乎的只是你能在我的身边。每天每次见到你我都会傻傻的笑，不知道为什么就是特别开心，我觉得我在你面前是透明的。爱你，包括爱你的不会表达，包括你生气我不好好吃饭的样子，也包括你简单的短信要告诉我太阳很大带伞。

       宝宝学着坚强，但是在你身边会经常哭鼻子，因为我知道我委屈的时候你会疼我，会抱抱。那样我就不怕了。

       宝宝很依赖你。

       有你，就会有一个大大的世界。

    突然间很想妈妈，很想像以前一样安静的像猫猫似的依偎在妈妈身边，看着她熟练的织毛衣。其实我还是个孩子，在妈妈和猪猪的眼里我还是需要人疼的。这么多年自己来来往往的，都没有足够的时间陪在妈妈身边好好关心她。一直都是妈妈用她的方式疼爱我，让我无忧无虑。在妈妈那里，也只有在她那里我可以任性，撒娇，可以什么都不想。

    那种最简单，最单纯的幸福会在妈妈那里找到。心累的时候就会想赶紧回家，只是因为能看到妈妈。

        24年来对于我来说，有妈妈的地方不管是哪里都会让我有家的安心。

    很久没有哭过了，以为自己无敌。事实证明我还是感情动物，最近经常会有决定一个人游走的冲动，去西藏，去丽江，去那个一直很想去的乌镇。一个人背着一个大包包，好像把整个世界都装进去了，然后行走。

      最欣赏当年自己离开的眼神,没有一丝留恋；也欣赏自己的敢爱敢恨，不曾觉得用心的去喜欢一个人有什么不对；被问到的时候，我会认真的承认男朋友是李理，我和他都不会去掩饰。

    人的确永远无法从不爱的人身上得到幸福。====================================================================================

其实人根本不能体会别人的悲伤.
或许明白却不能感受.
就像Jessy曾经不能懂得北半球的孤独.

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因为不爱，所以分得很清楚；所以不会被盲目；所以可以避免被伤害.........................................................那么反之。

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终于明白,离开,几分钟，不管过多久还是会寂寞.
我还是要在很热很热的天气一个人开车。

只有在每天见到猪猪，逗我笑安慰我的时候，我觉得我不是一个人。
胃疼了几天!却想清楚了些事情，自己真正要的是什么.

请原谅.

都是我太不坚强，拒绝更寂寞的日子.每天都在改变，没有原因。

     在常去的超市里购物，借沐浴时间逃避现实，不小心看了恐怖片的夜晚，患了感冒的冬夜躲在被窝里偷偷掉眼泪，笨拙的防盗法，深夜灵感迸发凌晨3点家具大挪移……这些也都是我一个人居住可以列出的条目。一个人住的时候如果突然生病了，千万不能随便躺下。得先储备粮食和水，还得通知朋友让他们查勤。一般不要第一时间通知父母。要等好得七八分，有把握的时候才去赚同情。单身小人物的无奈和努力，就是这样的了。 

         原来每个人的生活都相似。可是在大街上走来走去的时候，我们还是一个一个的，擦肩而过也没有什么表情。       

     没有大悲伤。  

　　 我一个人住，连饭都不做，整天在外面吃：盒饭、米线。因为肠胃消化力差，吃了太硬的饭常常要难受很久。只要配点老干妈，我就基本满意了。吃饭这个事情，一个人住的时候要么极简陋，要么极放肆。比如大三的一个星期六我就一个人去吃自助火锅，因为实在是想念麻辣木耳和金针菇的味道。偶尔周末夜晚一个人坐在地板上看午夜场电影，倒是感觉很不错。这个时候最怕是看到恐怖片，甚至恐怖片的片花。我第一反应是眯上眼睛，伸手摸遥控器，转台。有时候也试过疑似鬼压床事件。要是能挣扎着爬起来就开个小灯继续睡，要是怎么都醒不了，我也练成了在梦里自我安慰“这是梦，我是在做梦”的本事。像那种看完恐怖片就洗澡的事情，我是不会干的。

　　
　　自己在异地生活，特别担心要找偏僻的地方。我的方向感有点差，就这么巴掌大的城市里都迷路好几次了。实在找不到目的地的时候，还好可以打个的，美其名曰“条条大路通罗马，还有的士就不怕”。像在《一个人上东京》里面写的在地铁站里面迷路的事情，我在温哥华也试过。地铁站里面不能打的，但是可以问人。  

    一个人住的自由，一个人住的寂寞，一个人住的孤单，一个人住的随心所欲。也许今后我会彻底告别了这种日子，但是这几年的独住滋味也许会在我们今后的生活里增加不少好玩儿的地方吧。

       在零度空间里，一切都是静止的，是虚无的，没有能量的存在，也没有时间的存在，所有的一切，都是虚无的，一切的一切，都是意念的起点，也是意念的终点，一霎那间，便已经是永恒了。

    承诺反而会让我感到不安，不如每天都会确定知道明天是存在的，这样也许是最现实的安心。

    我是精灵，正如nick说的那样，我给人一种空灵，飘忽不定的感觉。我知道那是我存在的方式，凌晨2点的2环，空无一人的林荫道，是不是更能说明我是已精灵的样子存在。我的清醒使我的朋友说是我有魔鬼的潜质，是的，我能洞悉到一切我想知道的感觉；朋友说我的眉宇间透的尽是聪明，你知道我害怕这种灵气，因为看的太清楚了，也许就会很残忍。

     nick说我在椅子上睡着的样子像个孩子，也许真的是太累了，而我却浑然不知。也许每个人心中都有一个零度空间，这是禁区，而且也是我们自己不愿去跨进的地方。但是还要骗自己多久，还要坚持多久，还要当作什么都不存在么？我没有勇气去到这个禁区，而现在是不是真的已经蒸发在那个空间中了，我不知道。也许我永远都不知道。

    不是告别，不是留下一些痕迹，我的世界是深白色的，我有精灵的空灵，空气一样的不定的气质，而那双黑色的翅膀是不是真的可以在我的世界中飞翔。不要试验，那是危险的。如果真的确定了，那我们就义无反顾。没有退路，也没有假设。

    深白色的世界的位置一直使我清醒，我不会跨过界限，这是我的底线。也许只有这样，才能谁都不伤害。

    我—nikki，是精灵和魔鬼的混合体。真正理解到了就会发现，其实是现实，虚幻的结合，是白天黑夜的两面。我知道我总有一天会回归，会安静。到那一天一切都会尘埃落定！

    不禁的会哭，是想念，还是终于的释放自己的委屈。为什么每次有心底怀念的时候才是那种令人窒息的想念，一幕幕仿佛就在刚才，仿佛我还是触手可及。

    交大，久违了。

        4号楼的忙碌，每当金色阳光照进屋里的时候，影着曾经我们的身影。来来往往的同学，老师。每间教室都有我们奋斗的足迹，那转角的空间是不是还有我们仰望星空的身影，每间靠窗户的座位是不是还有我们留下的印迹，土木馆，电气管，还有着我们通宵的记忆。一次次的试验，一本本的通信，数控，微机。。。我们都把它们牢牢地印在心里。直到今天我还保留着当时通宵的草稿本，一共60本草稿。当时的痛苦在今天看来都是那么珍贵。

    老师们，你们给我的教诲远远超过书本的东西，今天我在北京，在公司，每每想起你们都非常感激，因为你们曾交给我怎么做人，让我在现实中一直受益匪浅。老师，请让我对你们说一句谢谢！也许我们没有机会再见面，但是我永远不会忘记。

    我们01电子2班已经离开交大2年了，也许硕大的校园已经习惯了没有我们的身影，也许依旧在交大上空响着我们的校广，那曾经有我的声音在交大上空盘旋。校学生会依旧那么活跃，外联部依旧在活动时是老大，那曾经有我们一起奋斗，努力的样子。电气学院，我的专业，依旧是那N多的工学课程。磁悬浮控制系统研究，我的毕业设计，你让我自豪，让我在很短的时间内自学了所有强电的专业。

    篮球场，那里有我们电子2呐喊的声音。静湖，那里有我们阳光下读书的安静。一食堂，怀念你的鸡汤和小强。杨华宅，我在那里蜗居了3年。每天几乎都是7点走，12点回来，但是那里曾经就是我的避风港。

    太多太多要表达的感情，因为我们真的存在过，真的经历了那些酸甜苦辣，真的触及到我们的心。那时的眼泪是发自内心的，大笑也是如此。我们曾经敢爱敢恨，曾经没有隐藏过任何的情感，曾经用汗水和欢笑书写了我们的大学4年。

       最近几天的失眠让我在深夜里又想起那天在Babyface，听着你对男人的绝望，看着你哭，你笑。亲爱的丫头，那天其实我比你难受。也是那天我爱上那种迷离的感觉，酒精的作用让我透过人群看着你，看着他，似乎这一刻我能感觉到我的内心。他说他喜欢我Perfume，我没有犹豫的跟他说我不爱你。丫头我想告诉你的是，其实感情就是这么简单，这么绝对。爱与不爱是两个对面，没有中间余地。我不喜欢那种靠的很近却没有可能的状态，我喜欢玩儿，但是我不玩儿感情。我在乎的人，我会很用心很在意。我不介意让别人知道我爱他，因为我知道我的位置，我和他在一起得时候我能够抓的住现实的感觉，他能够给我安定的心态。我说过这个过程也许很长，也许会面临很多现实的问题，但是这些都不重要。

亲爱的丫头，是因为我知道我会时刻清醒，我不会把自己弄丢了，也因为我知道我自己的感情，所以我才不会像你一样一次次的受伤害。但是我不劝你，因为你只有必须经历这些东西你才会成长，你才会真正明白爱情到底是什么。我可以说，真正的爱情绝不是你想象的那样。

我不乖，是因为我的游刃有余，我不会伤害自己；我乖，是因为我的坚定，我的清醒，我对我的爱情的用心。其实别把男人想的这么模式化，也别再想男人会按照你的意愿改变，你改变不了他们的。你能做的是把心态调整好，信任，聪明，用心地去对待他。

我真的很希望下次见到你的时候你会幸福，你会长大。咱们会再去Blendz，再去那家BurgerKing，我们都要幸福！！！嘿嘿，抱抱!!

                                                                                                                                                           于2007-5-10    02：17AM